В миру Ксю)

Понравилось)

Итак, господа, тема нашего первого занятия:
Стереотип номер раз - ванна шампанского.

Дано:
Среднестатистический молодой человек (далее – вы).
Среднестатистическая подопытная девушка, например, ваша жена или подруга.
Среднестатистическая ванная в среднестатистической советской квартире.
Шампанское

Дальше всё вроде как просто и вполне понятно. Погружаем девушку в ванную с предварительно налитым туда шампанским, чем должны безоговорочно пленить её сердце, по причине невероятного романтизма данной ситуации…

Но всё-таки, давайте для начала заострим своё внимание на довольно очевидных аспектах нашего эксперимента. Уж коли мы взяли среднестатистическую ванну, значит её объём должен составлять примерно 180-200 литров. Путём нехитрых математических расчётов, понимаем, что для её заполнения нам потребуется 260 бутылок шампанского, что составляет примерно 22 ящика, по 12 бутылок в каждом. Если покупать самое простое шампанское, например «Советское» за 120 рублей за бутылку, то в целом это обойдётся примерно в 31200 рублей. Так же, рекомендую обратиться к услугам грузчиков, потому как к началу омовения любимой у вас может напрочь отказать спина, ибо ящик шампанского весит около 30 килограммов, а вам их надо как-то дотащить от магазина до дома, и умудриться не разбив, поднять на этаж. К сожалению, сей благородный напиток не продают из цистерн или в пластиковых бидонах, поэтому от увесистой тары вам тоже никуда не деться. В ванной пустую посуду лучше не оставлять, потому как ящики со стеклотарой - не самый романтический артефакт в подобной ситуации, поэтому советую отдельно разобрать балкон и попытаться выставить их туда. Да ещё, учтите, что шампанское довольно быстро испаряется, поэтому вам придётся действовать достаточно оперативно и уложиться буквально за несколько минут до прихода вашей подруги, хотя исходя из ситуации она в принципе вполне может вам помочь, потому как действий надо произвести довольно много и одному с этим справиться крайне сложно.
Теперь вернёмся в ванную. Риторический вопрос, как открыть бутыль шампанского в замкнутом пространстве, чтобы не выбить себе рикошетом глаз, или не отколоть, наклеенную ещё до революции, плитку? Рецепт прост, бутылка должна быть охлаждена, и до момента открытия некоторое время находиться в состоянии покоя. В принципе, можно довольно быстро набить руку и научиться открывать и выливать бутылки со средней скоростью две-три бутылки в минуту, при таком раскладе без передышек и перекуров на наполнение полной ванной вам потребуется примерно часа полтора - два. Не забываем при этом, что бутылки, а их у нас, как вы помните, более 20 ящиков надо достаточно оперативно убирать из ванной, чтобы та не превратилась из романтического гнёздышка в пункт приёма стеклопосуды.
Ну что ж, допустим, с подготовительной частью мероприятия вы всё-таки успели справиться, и к моменту прихода вашей подруги, имеете полную ванную чудесного игристого напитка.
Давайте оценим визуальную часть, открывающейся нашему взгляду, картины. Все мы прекрасно знаем, что шампанское, налитое в бокал имеет притягивающий, манящий, слегка золотистый цвет. То же шампанское, но только погруженное в огромную эмалированную лохань, выглядит абсолютно по-другому. Перед вами зеленовато-оранжевая, не совсем прозрачная, достаточно тёмная жижа, похожая на заброшенное болотце, в котором обитала одна говорящая черепаха. Пузырьки, изначально поднимающиеся со дна, довольно быстро исчезают в небытие, и ваша любовная чаша начинает отчётливо напоминать гигантский ночной горшок, заполненный до краёв каким-то сказочным великаном.
Но это ещё не всё, отдельно стоит рассказать о весьма специфическом запахе, который после выливания уже самой первой бутылки, начинает наполнять сначала вашу ванную, потом квартиру, потом этаж, а потом оседает во всём доме и не выветривается оттуда уже больше никогда. Алкоголь, испаряющийся почти с двух квадратных метров поверхности ванной, огромным облаком, моментально вступает в реакцию окисления кислородом и образует тот самый знаменитый винный «перегар», который еле ощутим в тонюсеньком хрустальном бокале, но термоядерен в описанных выше условиях. В качестве эксперимента можете как-нибудь пролить на пол или на стол небольшую лужицу белого вина, или того же самого шампанского и проследите, как по мере его испарения будет меняться запах в помещении. И вот теперь, возведите данный «аромат» в энную степень, и представьте на какой минуте пребывания в ванной, вам потребуется противогаз или костюм химзащиты.
Но всё-таки, давайте рассмотрим абсолютно фантастическую ситуацию, в которой ваша подруга напрочь лишена обоняния, зрения и всяческих других органов чувств, при этом имеет стойкое желание прикоснуться к, приготовленной вами, дольче-вите и при этом совсем не против в эту ванную залезть.
Ну не знаю как у кого, но моя ванная, например не оборудована механизмом подогрева в ней алкоголя до необходимой температуры, поэтому шампанское может нагреться исключительно до комнатной температуры, для этого полюбому потребуется несколько часов, что в наших условиях не применимо, да и не особо-то и резонно. В любом случае девушке будет очень холодно, и погрузить своё тело в ванную целиком, будет для неё равносильно подвигу генерала Карбышева, зверски убитого фашистами при помощи ведра воды и русского мороза. Для сравнения, температура холодной воды в кране, как правило, составляет от десяти до четырнадцати градусов по Цельсию, что достаточно близко комнатной и довольно далеко от комфортной (30-40). Так что, подопытной придётся очень не сладко, в этом холодном вареве, но, и это не самое «романтическое» в этой истории.
Являясь игристым вином, шампанское в своём составе имеет массу веществ, создающих ужасный дискомфорт коже погруженного в него женского тела. Говоря человеческим языком: везде дико щипит, особенно в тех местах, которые предназначены для несколько иных целей.

В общем, вот такая вот по всем направлениям офигенная романтика выходит. Кстати, самый адекватный конец данного эксперимента – слить шампанское в канализацию, а приобщившейся к сладкой жизни девушке, принять нормальный человеческий душ отогреться и пойти вместе с вами сдавать скопившиеся на балконе бутылки..."